Анекдоты 2019 - Страница 294

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

**vopros** · 13.06.2019, 04:55

Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
– Шура, это вы?

**jarling** · 13.06.2019, 06:13

- Игорь, ты мне рубль должен.
- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, еще и здача останется.

grestalp · 13.06.2019, 06:33

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".

**Yujniy** · 13.06.2019, 06:51

Женa мyжy:
-Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам приeдeт мой пaпoчкa, пoчeмy бы тебе не пoвeзти его куда-нибyдь?
-Дa возил yжe, нo oн вceгдa нaходит дopoгy назaд.

**SAN-GENARO** · 13.06.2019, 07:40

— Дорогой, ты мне изменял?
— Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.

iced earth · 13.06.2019, 07:48

В извечном состязании "что кончится раньше: водка или здоровье" водка всегда побеждает со значительным преимуществом.

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...

— Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.
— Да-да, помню, как же.
— Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон — а она не горит!
— А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

**strenger** · 13.06.2019, 08:08

Из репродуктора доносится:
-Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма.
Старушка - внучке:
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку...

– Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит?
Так вот, вчера позвонила по объявлению "Муж на час".
Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал,
съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель.
А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку.
На мой упрек ответил:– А что – как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют…

Пятиклассник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени.
Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и в лаптях...

**4101-** · 13.06.2019, 11:13

— Сара! Наша дочь не выйдет за голодранца, и кончено!
— Где ты взял "за голодранца"? Он врач.
— Такой себе врач — глистопердежник!
— Отол.....олог, шлемазл!
— Какая разница? Вот стоматолог — это врач! Люди хотят кушать каждый день, для этого им нужны зубы, значит, тот, кто делает зубы, тоже не будет голодный.
— А что, насморка у людей не бывает?
— Этот бизнес держится на соплях!

— Что Вы думаете о корпускулярно–волновой природе света?
— Я не Света. Я Марина!

**OrtonNew** · 13.06.2019, 11:38

Анекдоты ...

grestalp · 13.06.2019, 12:58

Решил сменить работу и разместил резюме на сайте вакансий, указав свой второй номер, чтобы на текущей работе пока никто не заподозрил.
Спустя день мне позвонили из моей же конторы и пригласили на собеседование, призадумался..