Анекдоты 2019 - Страница 293

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

bat333 · 12.06.2019, 15:02

Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я сам покрашу.

- Съездей за тещей, я тебе 50 долларов дам.
- А если она не приедет?
- Я тебе 200 дам!

**Yujniy** · 12.06.2019, 15:41

- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.

**strenger** · 12.06.2019, 16:54

-Кум, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришёл?!
- Знаю я, зачем ты пришёл... Денег в долг просить!
- А вот и нет! Так что давай - гони сотню!

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
- Могу предложить: "Занос прицепа - 1м".

— Ну что, мужики, по 50?!
— Не-е, сегодня помоложе возьмем!

**jarling** · 12.06.2019, 18:41

- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла с собой зонтик.
- Так не обедай.

damasko0 · 12.06.2019, 19:10

- От чего так веселится народ? Вы победили бедность?
- Нет.
- Может Вы нашли лекарство от рака и других смертельных болезней?
- Нет.
- Может вы высадили людей на Марс?
- Нет, но мы выбрали президентом человека, который нам всё это пообещал.

Здорово было бы депутатов заменить роботами..
Ведь по первому правилу робототехники, робот не может
причинить вред человеку..

**SAN-GENARO** · 12.06.2019, 20:17

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
— Ты же не ешь после шести?
— Этот шестой, после него не буду.

**Yujniy** · 12.06.2019, 21:16

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера...
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

**4101-** · 13.06.2019, 01:25

Аспирант–математик, который каждый день ходил в университет пешком, однажды приехал не велосипеде. «Это подарок той первокурсницы, которую я репетировал весь семестр,» — объяснил он, – «довольно странная история вышла...
Вчера она позвонила мне и сказала, что сдала экзамен по математике и хочет зайти поблагодарить меня лично. Как обычно, она приехала ко мне на велосипеде, вошла, и вдруг сняла всю свою одежду, легла на мою кровать, улыбнулась мне и сказала: «Ты можешь получить от меня все, что хочешь!» Я выбрал велосипед. »
Его друзья согласились: "Действительно, разумный выбор. Представляешь, как глупо ты бы выглядел в девчоночной одежде! А ее трусики тебе бы вообще не подошли!"

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

Едет многодетный батюшка с семьей на машине. Буквально метрах в 300 от заправки кончается бензин.
— Возьми канистру и сходи на заправку, — предлагает матушка.
Но в машине, как назло, нет никакой емкости, кроме детского горшка. Пришлось идти с ним за бензином. Вернувшись и вливая горючее из горшка в бензобак, священник ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и говорит:
— Я, конечно, никогда не разделял ваших взглядов, но всегда поражался силе вашей веры.

**OrtonNew** · 13.06.2019, 03:24

Анекдоты ...

**vopros** · 13.06.2019, 04:48

– Вы знаете, у Рабиновича такая умная собачка! Он ей говорит: «Иди за мной» или «Не иди за мной».
– И что собачка?
– Так она или идет за ним или не идет за ним.