Анекдоты 2019 - Страница 251

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

damasko0 · 20.05.2019, 15:03

- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
- Это у меня наследственное.
- К каком смысле?
- Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.

Правительство работает хорошо...
Это народ живет плохо,
потому что не работает в правительстве.

**SAN-GENARO** · 20.05.2019, 15:05

— А еще я высокий — 2 метра ростом!
— Хм... Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше...
— Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!

**4101-** · 20.05.2019, 16:03

Для радикального повышения качества принимаемых законов нужно создать из членов семей депутатов и сенаторов отряд подопытных мажориков, которые бы испытывали принимаемые нововведения на собственной шкуре. А то благоденствуют, понимаешь, в европах, пока тут их родители законодательно бесчинствуют…

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается дypдом от Госдумы?
Ответ:
- В дypдоме психам не платят безумных денег.

Перед тем как упасть на льду, ВВП услышал фразу "У Алины двойня....."

Главой Росавиапрома назначен Анатолий Сердюков.
Судя по всему за проблемы с Сухой Суперджет, правительство решило приговорить всю авиационную промышленность к высшей мере.

**Yujniy** · 20.05.2019, 18:30

- Светка, ты такая сладкая!
- Леха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла - несладкая!
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться...
- На локтях, что ли?!

**OrtonNew** · 20.05.2019, 18:53

Анекдоты ...

**jarling** · 20.05.2019, 19:02

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

**strenger** · 20.05.2019, 21:58

-Циля! Я больше жить так не имею ни какого желания! Точка!
-Яша! Шо ты разошелся як старий паравоз у тупике?
-Та мине уже надоела постоянная роль второй скрипки!
-Яша! С твоим смычком улыбайся шо тебя вообще в оркестр берут иногда!

Жена спрашивает мужа:
- Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
- Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
- А шо так?
- Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

bat333 · 20.05.2019, 22:58

Женщина как кредитная карта. Сколько в нее не вкладывай, все равно должен будешь.

Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить?
Или ты таки забыл, где шо находится?

iced earth · 21.05.2019, 00:14

- Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
- Да.
- А подводку?
- А под водку ты и так у меня красотка!

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?
- Да твоим личиком только пиво открывать...

Сводка происшествий: "Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель".

**SAN-GENARO** · 21.05.2019, 00:25

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!