Анекдоты 2019 - Страница 16

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

**SAN-GENARO** · 09.01.2019, 14:30

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство.
А то о чем вы подумали — это идеальная.

**peresihne** · 09.01.2019, 14:33

Анекдоты 2019

**strenger** · 09.01.2019, 14:38

Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!

Встречаются две подруги после долгой разлуки:
- Ну, как ты? Чем занимаешься по жизни?
- Да вот, стала испытательницей...
- Да ну? И что же ты испытываешь?
- Как что? Оргазмы!..

Парочка в постели:
- Что то туго идёт.
- А я его вдвое согнул…

bat333 · 09.01.2019, 15:49

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом ещё
двух кур по дешёвке. Идёт домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Я иду туда, идите со мной,только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю!
Только зайдём в лес,так где - нибудь меня к дереву прижмёте ...
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках?
Как я смогу ? ...
- Да очень просто!
Гусей накроете ведром,а сверху
- наковальню.
- А кур куда я дену ?
- Ну хорошо , кур я сама могу подержать!

**4101-** · 09.01.2019, 16:16

Многие мужчины так сильно любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать!

В еврейской семье скандал: сын купил пакет на кассе

— Дедуль, а ты когда молодой был, что можно было за тысячу долларов приобрести?
— Десять лет, внучек. С конфискацией.

**SAN-GENARO** · 09.01.2019, 20:30

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня
— "Максимум три"!
— Это как?
— Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три

**strenger** · 09.01.2019, 20:32

В деревне Гадюкино открылся сeкс-шоп.
В ассортименте имеются: резиновые вилы,
переносной сеновал, презервативы со вкусом
картошки и надувной председатель колхоза.

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул.
Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить...
Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Mаленькая девочка так сильно раскачалась на качелях,
что увидела,почему родители отправили ее гулять….

**4101-** · 10.01.2019, 03:37

Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.

Таиланд кричал: - Приезжай загорать!
Париж кричал: - Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: - Иди лепи снеговика, фантазёр!

**vopros** · 10.01.2019, 04:55

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас поглядим. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

**Yujniy** · 10.01.2019, 05:02

Идет пара по темной подворотне. Вдруг навстречу выходят три амбала:
- Сигареты есть?
- Дорогая, беги!
- Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?