Анекдоты 2019 - Страница 11

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

**SAN-GENARO** · 06.01.2019, 09:21

— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсах "Жизнь без мата".
— Ааа... и как?
— Раздосадован. Подите прочь...

**Yujniy** · 06.01.2019, 12:16

Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды...

damasko0 · 06.01.2019, 12:56

Не ошибается тот, кто ничего не делает.
Я сегодня весь день не ошибаюсь.

- Что с тобой?
- Я схожу с ума.
- Подожди, я схожу с тобой.

**4101-** · 06.01.2019, 14:16

Серега, нам с тобой уже по 30-ке! Ты понимаешь, что пришло время! Ты понимаешь, о чем я?
- О том, что уже пора говорить людям, которые младше нас фразу: "А вот в наше время..."?
- Верно!

Заявление начальнику:
"Прошу мне предоставить внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, т.к. я стал чувствовать, как оно волнуется без меня..."

**strenger** · 06.01.2019, 15:20

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда,
потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг.
Она ответила: Чтобы проверить, горячий ли он.
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

- Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...

**SAN-GENARO** · 06.01.2019, 15:24

— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает!
— Запей коньяком!

**jarling** · 06.01.2019, 17:17

- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

**krapov** · 06.01.2019, 18:34

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют
заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как
всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так
проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

**strenger** · 06.01.2019, 21:14

Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".

Бухгалтер Светлана никогда не испытывала оргазм.
Когда подруга объясняла ей, что это такое, она сделала заключение,
что оргазм - это то чувство, когда годовой баланс сходится.

Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает,
в одной руке сумка, в другой ребенок.
Вдруг телефон звонит, она отвечает:
- Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально.
Что?! Что я так часто дышу? Да сам ты трахаешься!

Не ношу декольте. Боюсь, люди подумают, что это спина.

**SAN-GENARO** · 06.01.2019, 21:42

Судья:
- Причина вашего развода?
Истец:
- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
- Это гениально!

- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?".