Анекдоты 2018
Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост! 2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов! 3) Нецензурная лексика запрещена. Спасибо за понимание! :bt: |
Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы.
Не надо ругаться, посылать и кидать трубку - от этого вам меньше звонить не будут. Просто отвечаете задушевным голосом: - Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора. Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят. |
- Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего.
- Зато мы дождались светлого прошлого. |
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял. |
— Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...
— Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным. — Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись. |
Встречаются две девушки. Одна другой говорит:
- Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах? - Когда раньше? - Ну, когда небыло денег. Встречаются две подруги. - Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь? - Знаешь, неплохо... С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах. - Это как? - Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса. |
- Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.
- Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять. - Почем мука? - Сто двадцать пять тысяч долларов кило. - А что так дорого? - Из Аргентины, диппочтой. |
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось? — Да, напали телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь? — А че я-то? Пускай их родственники опознают... |
Семейное положение: уже и не помню как скрипит мой диван
:ca: - мне одну бутылку вина, пожалуйста. - у нас есть только две. - давайте. :ca: |
Идет программист по улице. Встречает девушек.
— Девушки, хотите пива? — Нет. Вино? — Нет! — Водку? — Нет!! Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли". |
Часовой пояс GMT +3, время: 23:34. |
Перевод: zCarot