Анекдоты 2016.10
|
Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ? ? Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..." Два юриста в кафе достали бутеры: — Извините у нас со своим нельзя. Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами. |
Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит, на улице дождь. Можно я у вас посижу? Моя жена может вам позвонить… Звонит телефон: - Да, это морг... Додик Кацман..? Да, здесь... Алло,дамочка, шо у вас там упало?! Еврей в Центральном телеграфе: — Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд! Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону: — Моня, ты какаешь? — Да! — Все, пока! У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит: — А что вы удивляетесь? Какает — значит кушает! Кушает — значит деньги есть! Деньги есть — значит все хорошо! — Шапиро, где вы теперь работаете? — В оркестре. — Это с вашим-то слухом? На чём же играете? — На шиле! — Как это? — Дирижёр подаёт мне команду, я втыкаю шило в зад Фиме, он кричит: «Ой!», а хор подхватывает: «Мамбо, Мамбо Италиано!». |
Пьяный пришёл домой за полночь. Жена(с постели):
- Боже, который час? - Десять... И тут часы - бум! - Что же ты врёшь, часы час пробили! - А ты хочешь, чтобы они ещё и ноль пробили? Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... |
- Девушка, а у вас закурить не найдется?
- Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать. |
Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного ceкcа!
Так и произошло... Хотя я живу на втором и не женат. — Почему в такой прекрасной стране как Россия продолжительность жизни всего 70 лет? — Дохнут от счастья! Два года мы опрыскивали химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку. |
Врач–сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими–то другими средствами контрацепции, кроме своего характера? — Вы женаты, Семен Маркович? — Разведен. — И сильно вас развели? — Трусы таки оставили. В одесском переполненном автобусе. — Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? — Ну шо ви. Нет, конечно же. — Ну так отойдите, может другие хотят! |
За что я люблю проституток, так это за деньги.
- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет... - Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет! Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя. - Изя, скажите, вы-таки меховщик? - Да! - Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью |
Врач слушает больного:
–Хорошо, хорошо, хорошо –Доктор, что хорошо? –Хорошо, что это у вас, а не у меня. |
Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы. - Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. - Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? - Night butterflу. - Что? - Night butterflу. - Не понял! - А вы что - думаете, вас одних переименовали? :ca: |
Часовой пояс GMT +3, время: 04:06. |
Перевод: zCarot