нажмите ЗДЕСЬ и обязательно посмотрите полезные ответы в этой теме!

**Dj Armin** · 01.08.2016, 09:26

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

Maxon · 03.08.2016, 07:54

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более, он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и, оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

**strenger** · 03.08.2016, 08:20

Настольные ролевые игры...
Это когда домработница и чистильщик бассейнов на столе оба два?
- Это-немецкая порнуха.
А вот когда домработница, сантехник, чистильщик бассейнов, развозчик пиццы, мойщица окон,
на столе кидают кубики, кто из них будет Строгой Госпожой - это настольные ролевые игры.

Тёща приехала в гости, играет с детьми в нашей комнате.
Тёща: Саша, не надо прыгать на кровати, а то она сломается.
Сын (с обидой): А мама с папой ночью прыгают...

Семейная жизнь - это когда жена рано утром тебя спрашивает:
«Ну что, встал?», и это про сына-школьника, учащегося с первую смену.

verzilo · 03.08.2016, 15:58

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать .

damasko0 · 03.08.2016, 17:39

От хороших жен мужья уходят, думая, что другая будет еще лучше,
а от плохих не уходят — боятся, что попадется еще хуже!

**SAN-GENARO** · 03.08.2016, 18:39

Если бы у печени были руки, она бы задушила горло

— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто.
К нему подходит старушка:
— Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
— Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
— Он ей подавился...

**4101-** · 03.08.2016, 23:15

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмерть...

**jarling** · 04.08.2016, 06:56

- Ну как жизнь после свадьбы? - спрашивает парикмахерша молодую клиентку.
- Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.

**vopros** · 04.08.2016, 07:04

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и
петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы
несовместимы по гороскопу?

* * *

— Вас и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело.Вы, вообще, кто?

**Yujniy** · 04.08.2016, 07:17

- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего!..
- Так шо ж мы ждем? Сымайте, посмотрим.

**chimmik** · 04.08.2016, 07:31

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !