Анекдоты (2016.05) - Страница 3

**San-Sanich** · 01.05.2016, 00:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**SAN-GENARO** · 03.05.2016, 19:57

После случайного ceкcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
— А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

* * *
Урок химии.
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

* * *
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .

**4101-** · 03.05.2016, 20:05

ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА - ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ... Красавец!!!

Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

Как можно поднять себе настроение
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь хозяина собаки по голове.
4. Уходишь.

JANUKOVICH · 04.05.2016, 07:07

- Куме, а що це висить у вас в саду на груші?
- зять!!!
- Як зять?
- А отак: я йому доньку виростив - має дружину, я
дім збудував - має де жити, я авто купив – має на
чому їздить, донько йому вареники ліпить, а я сало
нарізаю – не голодний, а він мені кожного ранку
“Доброе утро, папа!”

Заходят в кафешку два
мужика..перекусить...присели за стол, и тут
замечают..сидит девица через столик,слегка
раскинув ноги.Один поворачивается к другому:
-видишь между ног темное виднеется...трусики
наверное,
-неее...нифига, волосы.
-да нее...трусики я говорю.
-волосы!
ну сидят спорят, подходит афициант, ну они ему:
-видишь девка сидит....мы тут малех поспорили,
подойди....нечайно урани салфетку или полотенце, и
погляди трусики или волосы виднеются и нас
скажешь.
ну тот таки сделал, подходит..роняет
салфетку...наклоняется...глядь и упал без сознания,
ну два чела подрываются..вытаскивают его в
туалет...холодной водой, оплевухами приводят его в
чувства:
-ну что???волосы или трусики??
тот таким упавшим, дрожащим голосом:
-муууххи!

**Yujniy** · 04.05.2016, 07:24

— Поручик, скажите, вы в юности, чем любили заниматься, какие у вас были увлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем же вы охотились?
— За женщинами.

**jarling** · 04.05.2016, 07:32

- Люся, а ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

**Svoyak1** · 04.05.2016, 07:49

— Давай расстанемся, как интеллигентные люди!
— Полностью поддерживаю.
— Я пришлю к тебе своего адвоката.
— А я к тебе — своего киллера.

**chimmik** · 04.05.2016, 07:52

Мужик перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...

Maxon · 04.05.2016, 12:07

— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку.
жутко заикаясь начал объяснять Виктор
— Я увидел, как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

**strenger** · 04.05.2016, 16:00

Новый русский говорит кентам:
- Прикиньте, сёдня свой мерс на профилактику загнал на СТО. Ну и когда забирал, думаю,
что если опять ни за что бабки снимут, взорву их на фиг...!
- Ну и что?
- Повезло им! Всего-то 12 баксов за замену жидкости в поворотниках взяли!

Наблюдая за социальной политикой лидеров нашего государства, начинаешь подозревать,
что они в детстве старушек через дорогу не переводили, а под машины толкали!

Если россиянин приложит пустой кошелек к уху, то может услышать, как в нем шумит Крым и Черное море,
может услышать, как играют виолончели …и как волны бьются об опоры керченского моста.

slava 074 · 04.05.2016, 19:14

— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то. — Ты уверен в этом, папа? — Абсолютно.

Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок". У меня только один вопрос: куда?!

Купил лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... а у меня всего лишь насморк.