Анекдоты (2016.04) - Страница 27

**San-Sanich** · 01.04.2016, 00:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**strenger** · 28.04.2016, 07:36

Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится,
что её профессия хоть как-то связана со специальностью.

Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла.
А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.

Услышав на утро фразу: «Дорогой, я – беременна» ,
Никита ещё двое суток притворялся спящим.

Maxon · 28.04.2016, 11:02

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце.
Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись:
"Занавесками не вытираться!"

JANUKOVICH · 28.04.2016, 11:50

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас!

Сообщение российского телеканала "Звезда" о том, что радиоактивная техника из Чернобыльской зоны отправляется в зону АТО - это только часть правды.

На самом деле продукты, экспортируемые из Украины На россию, перед отправкой на несколько недель завозят в реакторы Чернобыльской АЭС!

- Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...
- Зина, блин!... ну, кто ТАК возбуждает?!

**SAN-GENARO** · 28.04.2016, 19:32

В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
— 50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
— Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
— 52 презерватива!

– Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
– Он тебе так понравился?
– Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

**4101-** · 28.04.2016, 20:27

- А потом ты состаришься, и из твоей речи пропадёт звук "Э". Ты начнёшь говорить "пЕпси", "интЕрнЕт" и "сЕкс".
- Не говорит так!, Аж мороз по коже

Рубль падал - цены росли. Рубль растёт - цены растут. Загадочная русская экономика.

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да чё ему в холодильнике будет?! "

slava 074 · 28.04.2016, 20:33

Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда вырастет, он начнёт гадить по углам. - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, гадить начнём мы.

Пришел мужик на работу наниматься:
- У меня жена, пятеро детей...
- А что вы еще умеете делать?

Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам: — Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь, муж в дверь звонит. Любовница говорит:
— Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил.
Тут один из сослуживцев, как засмеется! — Ты был на Советской 3, квартира 10?
— Да.
— А я там позавчера все белье перестирал.

**Jurik20.03** · 28.04.2016, 21:08

Boт уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop — 15 лет на рынке красоты!

**jarling** · 29.04.2016, 06:26

- Давай курить бросим.
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Ну и зачем тебе столько денег?

**yzek65** · 29.04.2016, 07:34

- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.
- * - * - * -
Разговор двух блондинок:
- Ты не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что же я не человек что-ли?!... Конечно же мне его жалко...
- * - * - * -
- Здравствуйте, я свидетель Иеговы... А вы не подарите мне квартиру?
- Нет?
- Ну ладно тогда начнём издалека, хотели бы вы жить вечно?

**chimmik** · 29.04.2016, 07:47

Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА"