нажмите ЗДЕСЬ и обязательно посмотрите полезные ответы в этой теме!

**San-Sanich** · 29.02.2016, 23:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

продолжение темы здесь

JANUKOVICH · 05.03.2016, 06:50

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».

- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
- Ну… не знаю, тут четыре лишних...

Жена возвращается домой утром. Муж открыл дверь:
— Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
— Парковалась.

**jarling** · 05.03.2016, 08:02

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю..
- Тогда я даю тебе еще один год на размышление.

**strenger** · 05.03.2016, 08:57

- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула -
убрала деньги в футляр из-под очков.

— Слушай, Сара. . А твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!

— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...

frei-1 · 05.03.2016, 12:42

У конкурсі “Україна очима москалів” переміг пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово “Україна”.)))

**chimmik** · 05.03.2016, 17:37

Сидит мужик дома и гонит самогон. Чувствует, что вода нагреваться стала, пошел на колодец за холодной. Возвращается, а дома у него сидят два милиционера. Ухмыляются:
-Садись, пиши!
-А что писать-то?
-А вот пиши все как есть!
Сел мужик и написал. Отдает милиционеру.
-Ты чего написал?! -возмущается тот.
-А я написал все как есть: "Ушел я из дому за водой. Возвращаюсь, а у меня дома сидят два мента и гонят самогон..."

slava 074 · 05.03.2016, 17:51

Приходит глухонемой к другу и говорит(на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать...
Друг:
- Ну и чего ты сделал?..
Глухонемой:
- Выключил свет!

Снегурочка спрашивает у Деда Мороза:
- А что вчера было?
Тот отвечает:
- Мы вчера были на утреннике в детском саду, потом ты маханула пару стаканов и начала стриптиз танцевать.
- А-а-а, то-то я думаю, проспыпаюсь утром, а у меня полные трусы конфет

**4101-** · 05.03.2016, 19:33

Коктейль «Одиночество»:
— выпить виски
— занюхать собакой

— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.

nokia72 · 05.03.2016, 21:20

На работе.
- Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет?
- Выпей конечно! Чего терпеть...
- Говоришь, выпить? А что, это идея!

**SAN-GENARO** · 05.03.2016, 21:34

— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?

**yzek65** · 06.03.2016, 00:09

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.
- * - * - * -
Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлёй на шее. Дед Мороз:
- С наступающим! А что случилось?
Мужик:
- Да не обращай, Дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай...
Ну, Дед Мороз налил одну, вторую, третью, четвёртую, пятую... Разошёлся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
- Ну, внучёк, уж коль на табурет стал - так хоть стишок расскажи.
- * - * - * -
- В армию его служить не взяли, обнаружили плоскостопие предпоследней стадии.
- А что такое "последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Видел.
- Так то - последняя...