нажмите ЗДЕСЬ и обязательно посмотрите полезные ответы в этой теме!

**San-Sanich** · 29.02.2016, 23:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

продолжение темы здесь

**Yujniy** · 03.03.2016, 10:27

.В ресторане.
Официант:
— Что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст...

class · 03.03.2016, 10:35

— Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как?

======================================

Подходит кошка к миске: — Фу... гречка..
Приходит на второй день: — Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: — Вау! Гречка! !

**Ventus** · 03.03.2016, 10:40

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
— Я боялся, что не хватит времени заплатить!

verzilo · 03.03.2016, 15:34

***

- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!..

***

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

***

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
-Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается, и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего. Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику задница нужна!

slava 074 · 03.03.2016, 15:47

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы та думали зачем нам зимой вентилятор?

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар

ded_koliy · 03.03.2016, 17:12

Ах...Если б только знать какой у жизни срок... И как суметь судьбу свою исправить, вернуться в прошлое хотя б один разок... И по местам как надо все расставить... Скажите! Люди! Ведь не даром,работать стали мы задаром!!!!! И тысяча уже как ветер! Купил пожрать и не заметил!!!! У меня конфисковали самогонный аппарат...скажите,могу ли я рассчитывать на пенсию по потере кормильца?
Добавлено через 15 минут
Водка со льдом вредит - почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу. Сука!! этот лед -страшная вещь!!!... -Дед пришел на прием к врачу - На что жалуетесь? -На сердце,на одну влезу,нормально,на другую- начинаю задыхаться...На третью-уже не могу... Ну вы папаша и герой! Я на 30 лет вас моложе,а меня и на одну не хватает... -Про что вы доктор? -Про женщин! -А я про ступеньки... -Видимо я достиг финансовой стабильности. -Это как? -Денег не было,нет и похоже не будет.
Добавлено через 14 минут
- У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула,а он все равно пишет,что не видит... Что мне делать? -Пальцем покажи!!!
Добавлено через 8 минут
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: -Это что такое? - А что ты думаешь,что все мои украшения,шубы - это на твою зарплату? -Я спрашиваю: Что это такое? --А квартира,машина - на твою зарплату? --Это что такое? --А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? --Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Добавлено через 4 минуты
В больницу привезли молодую женщину с нервным срывом. --Муж довел??? --Нет, медленный интернет...!!!

**4101-** · 03.03.2016, 18:16

У настоящего мужика должно быть всегда 3 женщины:
1. Основная,
2. Запасная
3. АВАРИЙНАЯ!!!

Женская анкета на сайте знакомств Lоvе4еrt. ru:
"В ceксе я люблю: страть! "
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте! "

**yzek65** · 03.03.2016, 23:42

- Доченька, Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Ну тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!
- * - * - * -
Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны. "Что за дела?" - думает. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.
- В чем дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!! Из окошка выглядывает потная женская рожа:
- За что? мы же ничего плохого не сделали!
- ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести!!!
- * - * - * -
- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину, а то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом-то что делать?

frei-1 · 04.03.2016, 01:13

Розмовляють дві сільські вчительки. Одна каже:
- А мені запропонували вийти заміж директор школи і тракторист.
- Ну, і кого ж ти вибереш?
- Та, ніяк не можу вирішити. З одного боку швидкий кар’єрний ріст, а з іншого - без трактора до школи хрін доберешся...

**chimmik** · 04.03.2016, 07:02

Одесский дворик. На балкончике сидит тетя Роза и наблюдает. Во двор медленно, враскорячку входит тетя Сара. Увидев эту странную походку, тетя Роза спрашивает:-Сарочка, почему вы так ходите? У вас что, чирий?-Да, Розочка, чирий!
-Что, в самом деле?!-Нет, чуть-чуть правее!