нажмите ЗДЕСЬ и обязательно посмотрите полезные ответы в этой теме!

**Serega** · 31.01.2016, 23:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**Svoyak1** · 03.02.2016, 12:41

Случай рассказала моя сестра, работает она санитаркой в хирургическом отделении районной больницы. Проходила операция по удалению апендикса у одной очень плотной дамы средних лет. Операцию проводил старенький хирург а помогала в этом ему молоденькая медсестра только что окончившая мединститут. Роль ее заключалась в том чтобы подать, принести или унести. Операция уже подходила к концу как хирург столкнулся с одной проблемой с которой часто сталкиваются хирурги когда оперируют людей с излишним весом — при удалении апендикса был удален и подкожный жировой слой проще говоря кусок жира не понятной формы который следовало вложить обратно, однако Василий Семенович долго вертел и прикладывал этот шмат, но у него это не получалось. Тогда он секунду подумав, поворачивается к Верочке, молодой медсестре, и со словами: "Держи, дома картошки пожаришь" — бросает ей шмат жира на поднос. Далее следует легкий стон Веры и ее гремящее падение на пол. Шутник оказался хирург.

**4101-** · 03.02.2016, 18:28

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Оптимист: баба наполовину полная
Пессимист: баба наполовину жирная
Баба: ой, надену-ка я эти лосины.

**SAN-GENARO** · 03.02.2016, 20:58

— Я сделал все что мог.
— Доктор, но вы же просто подули на ранку.
— Сделал все что мог.

— Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
— Ну да.
— Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!".

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: " Oпять! ", — начал перебирать карбюратор.

**yzek65** · 03.02.2016, 23:34

Пьяный ползет до домa, слышит кукушку:
- Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить остaлось?
Из окнa высовывaется женa и кричит:
- Пять-семь секунд, покa я утюг не нaшлa…
- * - * - * -
Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
- Мольберт взял?
- Взял.
- Кисти взял?
- Взял.
- Краски взял?
- Взял.
- Палитру взял?
- Да я подумал по литру мало будет, взял по два.
- * - * - * -
Положили одного мужикa в больницу. Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят:
четвертинку огурчикa, четвертинку вaреного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa.
Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед:
- Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?!
- Зaчем онa вaм?
- Дa вот понимaете, я очень люблю после обедa, что-нибудь почитaть...

**chimmik** · 04.02.2016, 06:10

_-Жора, подержите мой макинтош и кулек с семечками, я покажу этому фраеру, как бушует кусочек Черного моря!
Через некоторое время:
–Жора, отдайте мой макинтош, семечки оставьте себе – щелкать мне их уже нечем…

–Йося, ты можешь мне пояснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
–Фирочка, дорогая, все потому, что, когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.

–Циличка, ты слышала новость?
–Какую, Ривочка?
–А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

**Yujniy** · 04.02.2016, 07:01

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

Maxon · 04.02.2016, 07:05

Перепал как-то вороне кусок сыра.
Сидит она и думает: "Вот придет сейчас лиса,
заканючит, спой, мол, я клюв открою, сыр выпадет..."
Взяла ворона и переложила сыр из клюва под крыло.
Прибегает лиса, ка-ак даст вороне дубинкой по голове!
Забрала сыр и убежала.
Ворона очухалась, думает:
- Ну нифига себе, - как басню-то сократили!

**jarling** · 04.02.2016, 07:06

- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это.просто вместе со снотворным мы ему виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.

class · 04.02.2016, 07:56

Разговаривают два друга:
- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.

**strenger** · 04.02.2016, 08:05

Некоторые действия нашей власти кажутся необъяснимыми с точки зрения здравого смысла.
Однако всё просто: ЭТО ИХ МЕСТЬ ТЕМ, КТО ПРИДЁТ ВМЕСТО НИХ!

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!