нажмите ЗДЕСЬ и обязательно посмотрите полезные ответы в этой теме!

**Serega** · 31.01.2016, 23:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**chimmik** · 29.02.2016, 12:43

Пришел мужик ко врачу и говорит:
–Доктор, у меня из рта плохо пахнет. Помогите.
Врач осмотрел его и сказал:
–Так! Или перестаньте грызть ногти или вылечите геморрой.

JANUKOVICH · 29.02.2016, 13:22

Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок
всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная".
Доктор говорит, мол, раздевайтесь, садитесь в кресло. Поворачивается, а она лежит задом-
наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда
летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".

У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

Маленький Лёша нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосёт вся
семья.

**Dj Armin** · 29.02.2016, 13:24

Попав в больницу Моня сразу же получил кличку сомалийский пират, потому что спер чужое судно

На случай прихода гостей у Абрамовича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

Мойша пришел проведать больного товарища. Сара налила ему рюмку вина и приглашает:
- Выпейте за здоровье моего мужа.
Стефан выпил. Посмотрел на больного и говорит:
- Ох, Абрам, плохо ты выглядишь! Не мешало бы еще стаканчик выпить за твое здоровье.

slava 074 · 29.02.2016, 17:06

Тормозят такси четыре пацанчика.
-Шеф, до вокзала кинешь?
-Ну, садитесь.
Пацанчики сели балдеют, таксист спрашивает:
-Всё ништяк, ребята?
-Да, всё ништяк, поехали!
-Ребята, а вы часом не наркоманы?
-Да ты чё, дядя, как ты про нас такое мог подумать?!
-А какого же вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?!

34mac · 29.02.2016, 17:41

Плачет девушка на стоянке,
сидя в новеньком БМВ,
Вся в слезах и губной помаде:
три педальки, а ножки-две.)

**SAN-GENARO** · 29.02.2016, 18:49

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?

Моя жена — таракан.
Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю.
А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.

**4101-** · 29.02.2016, 19:20

Алкоголь подчиняется тем же законам, что и литературное произведение
1. Завязка
2. Кульминация
3. Развязка
4. И снова завязка

— Мы входим в Эру Водолея… Чувствуешь?
— Дeбил, у нас потоп в квартире!

**yzek65** · 29.02.2016, 20:52

Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что с ума сошёл? У нас же дома нечем угощать.
- Ну, сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
- Но у нас же ничего нет. Только суп для тебя и банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придёт, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чём дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужели отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания:
- Нет, горошек.

vastov · 29.02.2016, 22:26

Смотрю на себя в зеркало! Что я умный это факт ,но как так получилось что и красивый!? Потом вспмнил ,это от того ,что я скромный ,а скромность красит человека!

**San-Sanich** · 29.02.2016, 23:07

Тема закрыта.
Продолжение: Здесь