нажмите ЗДЕСЬ и обязательно посмотрите полезные ответы в этой теме!

**Serega** · 31.01.2016, 23:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**4101-** · 18.02.2016, 18:25

— Выбирайте колбаску.
— А какая есть?
— Смотря что вам надо. Вот “Любительская” самая недорогая, вегетарианцы хорошо берут.

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

frei-1 · 18.02.2016, 19:22

Допитують чоловіка:
- То ви вкрали гроші?
- Ні, не я.
- А у вас є алібі?
- А що то таке?
- Ну, вас хтось бачив у той час, коли пропали гроші?
- Слава Богу, ніхто!

**SAN-GENARO** · 18.02.2016, 20:09

Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
— Почему при такой ненадежной охране никто у вас еще не сбежал?
— А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.

Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом.
Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли на все четыре стороны ...

**yzek65** · 18.02.2016, 21:48

Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
- * - * - * -
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.
- Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от храма. - сказал священник, глядя из под бровей.
- * - * - * -
Из тюремной камеры доносится хоровая песня:
"Если радость на всех одна,
На всех и печаль одна..."
Надзиратель спрашивает напарника: - За что эти певцы сидят?
- За групповое изнасилование!

**Yujniy** · 19.02.2016, 06:45

В салоне красоты:
— Голову мыть будете?
— Да.
— Обещаете?

**strenger** · 19.02.2016, 08:21

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!

– А почему тесть называется тестем?
– Он тестил предыдущую версию жены.

- Алло, полиция. Ко мне в квартиру через балкон проник посторонний!
- Что он делает?
- Он икает сильно! Говорит, он мой двойник в параллельном мире и пришел сказать, чтобы я завязывал пиво с водкой мешать!
- Так, чучело. Из параллельного мира полицию вызывай, сюда еще раз позвонишь, тогда точно приедем:
и тебе, и двойнику твоему таких люлей отвесим!

JANUKOVICH · 19.02.2016, 08:27

Как географ, я недоумеваю, почему Геннадий Москаль предложил российским фурам ехать на Запад через Шри-Ланку.
Но, как патриот Украины, красоту посыла - оценил...

НА рФ была создана интеллектуальная система для борьбы с эпидемиями и террористическими угрозами. Но поскольку система ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ, она сразу эмигрировала из на россии...

Раньше россияне терпели бесправие и бедность, лишь бы не было войны.
Теперь россияне терпят бесправие и бедность, лишь бы была война.

**chimmik** · 19.02.2016, 15:03

Звонок в дверь.На пороге подросток лет десяти.
-Это вы ддес-ять лет нназзад ввыкинули иссппользованный ппрезерватив нна уулицу?
-Да,наверное я.
-Зздгасвуй,ппапа!!!

**yzek65** · 19.02.2016, 15:53

Шел мужик по берегу, смотрит бутылка пустая валяется, начал пинать, тут раз - джин перед ним:
- Любое желание исполню.
- Ну сделай так, чтоб мне всегда везло.
Заходит в ресторан, а денег нет, сел, заказал, сидит ест, пьет. Проходит мимо человек, роняет свой бумажник у его ног и уходит. В бумажнике куча бабла, супер, подзывает официантку:
- Рассчитайте меня.
Она ему:
- Нет, ничего не надо, вы у нас тысячный клиент, все за счет заведения.
Радостный выходит, думает, деньги то есть, пойду приоденусь. Заходит в магазин, приоделся, приобулся, к кассе расплачиваться, кассирша:
- Поздравляем, вы у нас тысячный клиент, все это в подарок. Обалдевший, идет дальше, захотелось поразвлечься, приходит в публичный дом:
- Мне нужна индианка.
- Без проблем, выбирайте 15 на выбор.
Выбрал, уединились. Он у нее спрашивает:
- А это вот у вас на лбу, это точка с рождения или сами рисуете?
- Рисуем, если хочешь, можешь стереть.
Он начинает стирать, и взрывается хохотом.
- Чего смеешься?
- Не поверишь, машину выиграл!

verzilo · 19.02.2016, 16:09

Студенческое общежитие. Вахтерша:
- Молодой человек, вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой!

— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!