Анекдоты (2016.01)
 

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.


Спасибо за понимание! :bt:

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

Молодая пара собирается в ночной клуб
— Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье?
— Люся, ты в нем не пойдешь!
— А, ну-ка, разожми кулак.

— Юлька, а давай возьмем только самое необходимое
— коньяк и лыжные палки!
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знала, что насчет коньяка вопросов не будет ...

Разговор мужа и жены:
— Котик, когда ты придешь домой?
— Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет.
Придет пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?

В seкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки.
У вас есть надувной Горбачев?

Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину.
- За что? - возмущенно спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?!! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу...


Он и она в ресторане.
- Поехали ко мне? - спросил он.
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь затащить меня в постель за ужин и пару недорогих коктейлей?
- Хм... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!


Я открываю глаза, а они закрываются, я открываю, а они закрываются ... А как с утра развлекаешься ты?!

-Папа, а правда, что ведьмьі не существует?
Папа посмотрев на тещу:
-Я когда бьіл маленький тоже так думал...

Жена: — Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь! .
Муж: — Каких еще Петь?


Приходит пьяная жена, звонит в дверь.
Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:
— Мне на четвертый.

Літак зазнає аварії ...
У салон входить стюардеса і каже:
Потрібні 4 добровольця, щоб викинутися з літака, так як він не може витримати всіх.
Виходить француз.
- Дайте мені келих вина наостанок ...
Йому принесли вина, він випив і з криком: "Хай живе Франція!" викинувся.
Виходить американець.
- Дайте мені подвійне віскі наостанок ...
Йому принесли віскі, він випив і з криком: "Хай живуть США!" викинувся.
Виходить українець.
- Дайте мені горілки наостанок ...
Випив ...
- Ще пляшку!
Випив ...
- Ще пляшку!
Він допив третю пляшку і з криком: "Слава Україні, смерть ворогам" викинув двох москалів

Если тебе где-то не рады в рваных носках, то и в целых туда идти не стоит.
:ce:
— Не трогай, это на новый год.
— Но это же алкоголь.
— А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.
:ce:
— Папа, дай денег!
— Наркоманные расходы?
:ce:

- Что это у тебя такое?
- Депрессия.
- Какая красивая, новогодняя!