Две подруги говорят по телефону:
–_Такой кошмар: утром послала мужа за картошкой, а его сбила машина!
–_Ужас какой! Что же ты теперь делать-то будешь?_– Даже и не знаю… Может быть, гречку сварю…
К педиатру приходит тетка с грудным ребенком:
- Посмотрите, ребенок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребенок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел ее грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тетя, но я рада, что к вам зашла...
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
После цитатника путина к изданию готовится сонник медведева.
Новый год в оккупированном Крыму:
-Ёлочка, зажгись!
-Спички давай!
- извините, пожалуйста, я из крымской социологической службы, можете ответить на пару вопросов?
- да.
- поддерживаете ли вы заключение контракта на поставку электроэнергии, в котором будет написано, что крым - это Украина?
- да.
- хм.. неожиданно. ладно, второй вопрос.. считаете ли вы, что крым должен потерпеть без электроэнергии 3-4 месяца?
- да.
- почему да? вы ж за заключение контракта?
- да.
- так а зачем тогда без света сидеть? вы хорошо поняли вопросы?
- да.
- вы считаете, что нужно заключить контракт, признать, что крым это Украина, и сидеть без света???
- да.
- ну вообще. ладно, последний вопрос. откуда вы?
- зі львова.
— Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
— Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!
Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь, всё равно придётся на неё плюнуть.
— У меня маленькая грудь.
— Да ладно, чего ты из-за груди расстраиваешься? Ты свое лицо видела? Вот это я понимаю повод.
— Сегодня какое число?
— Второе января.
— А что, первого не было?
Муж читает книгу , жена — газету.
— Посмотри что пишут ! — восклицает жена.
— Мужик днем познакомился с женщиной , вечером на ней женился , а на следующее утро убил ее !
— Утро вечера мудренее ! — муж , не отрывая глаз от книги .
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе: — Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.
Доктор спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех,доктор.
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошел лев, лег в двух шагах и слушает.
Подошли еще два льва легли и слушают.
Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет.
На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 19:39.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты (2016.01)
Линейный вид
