В подземном гараже напротив друг друга, у своих машин стоят двое.
- Деньги привёз? - спрашивает один.
Вместо ответа, второй открывает дипломат и показывает аккуратные пачки купюр.
Закрывает и передаёт второму. Тот кивает и бросает дипломат на заднее сидение своей машины.
- Товар! - свистящим шепотом говорит второй.
Первый воровато оглядывается, достаёт килограммовую упаковку из кармана и перекидывает ее второму.
Затем быстро садится в машину и с визгом шин, уезжает. Второй садится в свою машину.
- Порядок, - говорит он оборачиваясь к богато одетой женщине, сидящей на заднем сидении, - гречку достали!
Один химик-предприниматель вывел необычайную формулу спрея от комаров.
Решил он продвинуть свою марку на рынок.
В качестве PR-акции он в начале лета приехал с корреспондентами в деревушку на севере европейской России с такой идеей.
Его, совершенно голого, в присутствии зевак привязывают на ночь к дереву недалеко от деревни, и оставляют на ночь, облив изобретенным чудодейственным средством. Для чистоты эксперемента всем запрещено в течение ночи приближаться к испытуемому. На утро корреспонденты должны запечатлеть изобретателя без каких-либо повреждений в нормальном состоянии.
Проходит ночь.
На утро изобретателя обнаруживают в совершенно изможденном состоянии на грани помешательства, рот в пене, тело приобрело землистый оттенок. Народ с удивлением и ужасом взирает на это тело, которое с трудом произносит:
" А что... у вашего теленка совсем нет мамы?"
Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!
Приходит математик устраиваться на биржу труда:
— И что вы умеете делать?
— Ну как что, считать умею хорошо.
— Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
— А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
— По специальности конечно, считать будете… Три, два, один, пуск…
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей.
Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба.
Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста
— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда...
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
— Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...
Сидит на урне наркоман, курит.
Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
-Почем стоит доехать до Дерибасовской?
-Пять гривен
-А если я поеду с Изей?
-С изей, без Изи...Пять гривен
-Изя тьі сльішишь? Я же говорил, что тьі ничего не стоишь!...
Российские ботаники-патриоты планируют переименовать цветок настурция в МЫтурцию
Россия 50-е годы прошлого века:
"Сегодня ты играешь джаз, а завтра Родину продашь!"
Россия наши дни:
"Едешь в Турцию туристом - помогаешь террористам!"
На территории РФ введен режим контртуристической операции.
ФСБ на заметку:
- а нет ли в слове "туризм" чего-то турецкого?
Кузнец Василий купил на ярмарке двух гусей, ведро , наковальню, а потом еще двух кур по дешевке.
Идет домой , а навстречу женщина :
- Подскажите как к деревне пройти ?
- Идите со мной , я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я Вас, мужиков не знаю ? Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете ...
- Да Вы что женщина, видите сколько у меня живности в руках !? Как я смогу ?
Да очень просто. Гусей накроете ведром, а сверху наковальню.
- А кур я куда дену ?
- Ну..., хорошо, кур я могу подержать...
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 04:05.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.