Анекдоты (Октябрь 2015 год) - Страница 23

**San-Sanich** · 01.10.2015, 00:36

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**strenger** · 27.10.2015, 07:54

Едут менты с утра пораньше, смотрят - мужик волочётся, шатается, еле на ногах держится. Остановились, спрашивают:
- Мужик, ты то хоть домой дойдёшь?
- Какой домой!!! Я - на работу!!!

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
— Наконец—то!
— А разве я поздно пришел?
— Я не об этом. Наконец—то от тебя пахнет приличными женскими духами.

Общаются две подруги.
— Я видела, у тебя новый бойфренд?
— Нет, бойфренд у меня еще старый.
А тот, что ты видела, он совсем наоборот — йобфренд.

verzilo · 27.10.2015, 09:03

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри - сломана.

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

JANUKOVICH · 27.10.2015, 09:09

Одесский дворик. Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Фая, а ты чего разлеглась тут?
- Ой, Сёма, шас помру!! Шо-то с сердцем, так стучит, ну так стучит.... Сходи пожалуйста в аптеку, купи шо-то, бо здохну прямо тут!!
Делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Моня, сыночка, а ты шо тут делаешь!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Лёва в шкафу прячется…
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед, Лёва...
- Лёва!!! Ну шо за!!?? У меня жена при помирает, а ты тут с сыном в прятки играешь!?...

У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит на россии.

- Наум Борисович, а за шо Вас таки посадили?
- Ви таки себе даже не представляете, ... на суде таки выяснилось, шо государство випускает такие же банкноты, шо и я...!!

**4101-** · 27.10.2015, 19:05

— Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
— Какая же ты все-таки странная, Наташ.

– Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
– Я не Аркадий.

**SAN-GENARO** · 27.10.2015, 19:36

Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку.
Матрос: — Подождите, на корабле еще остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа!

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

Два одноклассника встретились через тридцать лет после окончания школы.
— Да, Серега, стареем, брат.
Удивительно, но твоя жена вроде ровесница с тобой, а выглядит намного моложе?
— Правда познается со временем, Вася, меня предупреждали, что вампиры не стареют, а я не верил.

damasko0 · 28.10.2015, 00:15

Вечер. Глава симейства читает газету.
Тут раздается телефонньій звонок.
- Ето тьі моя рьібонька.
- Нет ето хозяин аквариума...

**Nestor** · 28.10.2015, 05:31

Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан. Петька орет: — Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь!
— Не могу, Петька, в нем план взятия Парижа! Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит. Петька:
— Ну давай показывай свой план взятия Парижа. Чапай открывает чемадан, а там — картошка! Василий Иваныч с серьезным видом достает самую большую:
— Вот смотри, Петька, допустим, это Эйфелева башня...

* * *

Это Россия, друзья:
— Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
— Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.
— Гонять по Москве пьяным, при этом совершив аварию в которой серьезно пострадали люди: штраф.

* * *

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком. anekdotov_____

**strenger** · 28.10.2015, 08:05

bmw.jpg

**jarling** · 28.10.2015, 08:20

- Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается..
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато все.

**Yujniy** · 28.10.2015, 08:21

Новый год. Звонок начальника:
- Здравствуй, Максим!
- Здравствуйте, Василий Михайлович.
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!

Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку.
Матрос:
— Подождите, на корабле еще остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до c e к c а !