Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут
У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит — у меня всегда стоит!
— Если в лесу заблудишься — знаешь, как выход найти?
— Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.
— А если аккумулятор разрядится?
— Я все предусмотрел, у меня с собой зарядка.
— Ну удачи тебе в поисках розетки.
— Папа, а куда аист улетает после того, как ребенка принесет?
— Как куда? Обратно в штаны.
— Тебя как звать?
— Спартак.
— Че, в честь футбольного клуба?
— Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
— А они-то откуда знали о футбольном клубе?
На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала,
что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане
нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с ее рук))
Ловкость рук и немного магии)) Фокусник с 15-летним стажем)
* * *
У мужика украли жену. Через день звонят:
— Если через два часа не принесешь бабло, мы ее тебе вернем.
* * *
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо
закусывал, то не с теми...
Для первоклассника 1 СЕНТЯБРЯ - это как первый день в АРМИИ..
ты стоишь в ШЕРЕНГЕ... вокруг ТЕБЯ... старшие УЧЕНИКИ..
рассказывают УЖАСЫ... и пути назад уже НЕТ...
Девушка на приёме у гинеколога:
- Доктор, у меня такой деликатный случай...
- Рассказывайте.
- Я, каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу!...
Вот, посмотрите, я целый альбом этих марок собрала...
- Мда.c.с.c. Так это не марки, а наклейки с бананов!
Сегодня ехал в автобусе. Заходит бабушка,
ну, я уступаю ей место, а она такая:
«Вот, люди пошли, даже поорать не на кого!»
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...
Симпозиум по оргазму.
Американка - мой муж принял супер препарат и 2часа , вот это был оргазм!
Француженка - когда я принимаю 5 любовника подряд!
Наша - что Вы знаете про оргазм? Я ехала с фермы на велосипеде и клитор попал в цепь. Вот это был ОРГАЗМ.
Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.
— Что случилось, детка? — спрашивает мамаша.
— Это все оса, — хнычет мальчик.
— У нее один конец оказался незаизолированным!
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 16:12.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.