Анекдоты (Август 2015 год) - Страница 4

**San-Sanich** · 01.08.2015, 00:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**SAN-GENARO** · 05.08.2015, 21:56

Умирает мужик от простуды...
И просит доктора: — Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор: — Зачем?! !
— Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет чпокает, повесится!

**4101-** · 06.08.2015, 01:04

- Будешь водку с ананасовым соком?
- Давай, только лей сначала водку, я скажу, когда остановить.
- Тут уже из стакана выливается.
- Лей давай.

— Он перестал обнимать меня во сне.
— Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений!
— ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ.

staylan · 06.08.2015, 04:02

Парень - приятелю:
- Идет девчонка, красивая, высокая. А ума - ну ни грамма!
- С чего ты взял?
- Взвешивал!..

Два еврея идут. Один предлагает другому:
- Ну, что, ко мне на чай?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет.

Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

**jarling** · 06.08.2015, 07:16

Уничтожать запретные продукты на границе это полумера.
Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.

**strenger** · 06.08.2015, 08:12

- Папа, а куда улетает аист, после того, как принес ребенка?
- Обратно, в штаны, сынок...

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Пугачёвой уже за шестьдесят ,а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё - как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

verzilo · 06.08.2015, 09:15

Меняю одну жену 40 лет на две по 20 лет, в разных районах. Варинт 4 по 10 не предлагать...

**SAN-GENARO** · 06.08.2015, 20:28

— Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
— Еще вискаря?
— Охренеть. Как у тебя это получается?

**4101-** · 07.08.2015, 00:36

— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блин.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

– Мама, мама! У меня идет кровь!
– Не волнуйся, доченька! Ты просто взрослеешь. Еще вчера ты вроде еще была такой малюткой, а сегодня ты уже первый раз получила пером в бочину.

staylan · 07.08.2015, 04:23

Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит

Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на 4 или 8?
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

**jarling** · 07.08.2015, 06:53

Ищу активную женщину!
Коротко о себе: 10 гектаров огорода.