Анекдоты (Июль 2015 год)
 

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание! :bt:

- Будьте здоровы.
- Это вы мне? Но, я же не чихал.
- А что нельзя просто так пожелать хорошему человеку здоровья? Дятел, блин.
:do:
- Может встретимся у Макдоналдса?
- Ок. Как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
:bv:

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!



— В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
— Бэттер он называется. А что?
— Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и тоже?
- Не всегда. Мы, например, сестры.

- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на прием к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...


Умeр мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
— Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: — Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: — На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: — В ад этого чудака!
Душа умершего: — Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: — Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышали!!
Душа умершего: — Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: — А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!


-У вас пирожки свежие?
-А как же! Они давным-давно свежие!

На исповеди:— Сын мой, ты отрекся от сатаны?— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: - Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: - Экипаж прыгать отказался...

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Нет, мне и ваших хватает

Мама:
— Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
— Потому что комод я поднять не смог.

- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель? ..
- Килька в томате.
:ag:
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Алёна заработала свой первый миллион.
:ag:

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.
— Но у меня нет никаких неприятностей!
— Когда поженимся, будут.


Жена:
— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!