Анекдоты (Июль 2015 год) - Страница 5

**San-Sanich** · 01.07.2015, 00:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

Maxon · 06.07.2015, 15:50

Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев. "
Не удержалась, оставила комент " Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно! "

**4101-** · 07.07.2015, 01:39

Баба, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?» . Всё.

Если я молча пялюсь в одну точку:
— 15% проигрываю предыдущие диалоги по-своему
— 30% отправился в свою идеальную вселенную
— 55% Error 404 Not Found

**yzek65** · 07.07.2015, 02:30

- А моя жена постоянно ноет что нечего носить.
- Так дай мешок картошки, пускай носит.
- - - - - - - - -
Судья спрашивает:
- Где вы взяли "Мерседес"?
- Продал "Ауди", подсоберал денег и купил.
- Где взяли "Ауди"?
- Продал мотоцикл, подсоберал денег и купил.
- Где взяли мотоцикл?
- Продал велосипед, подсоберал денег и купил.
- Где взяли велосипед?
- А за это я уже отсидел.

**alexxx698** · 07.07.2015, 04:00

— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да нет слов! Подойти боюсь!

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "
Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, испуганая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так прямо через кухню и едь дальше.

**jarling** · 07.07.2015, 08:04

- Во сколько ложишься?
- Рано.
- В 10 вечера?
- В 5 утра.

**strenger** · 07.07.2015, 08:10

Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

— Сема, ты бы мне хоть цветов купил…
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

verzilo · 07.07.2015, 11:22

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя: — Дык, и мне плевать! Я — водила.

— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...

**4101-** · 08.07.2015, 02:04

– Ваши сильные стороны?
– Я бегаю по утрам.
– Ваши слабые стороны?
– Мне почему-то кажется, что теперь все должны об этом знать.

"Бог любит троицу" и другие способы смотивировать религиозную девушку на групповушку.

Чем хуже экономическая ситуация в стране, тем больше мне нравится привычка моего кота приносить мне мёртвых птиц.

**alexxx698** · 08.07.2015, 04:03

Тpинадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.
- Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не куpит...
Мама в полной pастеpянности, не зная что сказать:
-!? А-а-а почему?
Катя, с тpудом пpоизнося отдельные слова:
- Ик... А я больше не могу.

- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...