Анекдоты (Июнь 2015 год)

**San-Sanich** · 01.06.2015, 00:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**4101-** · 01.06.2015, 04:02

- Привет!
- Пошел на фиг !
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё
приговаривал: "Расти, cиcька, большая и маленькая" !
- Ну, да, и чо?
- Чо, чо.. Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!

- Дypoчка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери
два стула и садись к нам!

**alexxx698** · 01.06.2015, 04:17

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

**jarling** · 01.06.2015, 08:00

Пришел мужик к сексопатологу и говорит:
- Понимаете доктор, когда я выпью, то никак не могу кончить.
- А вы не пейте, - посоветовал врач.
- Но тогда я не могу начать.

**strenger** · 01.06.2015, 18:28

Одна баба другой -Поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный, сразу лег спать.
Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на меня даже не взглянул.
Я ему: "Ты куда? "
Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьет! "

Хозяйственный магазин.
Покупатель подходя к продавцу:
- 3 Персила...
Продавец:
- Да, триппер - страшная сила, только тут у нас не аптека...

- Пап, а как дети появляются...?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили....?
-Да.....!?
- Таки, тут то же самое,только надо ещё поуговаривать....

**4101-** · 02.06.2015, 01:32

- Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые
4 часа.
- А я, чтобы не заболеть СПИДом, ношу презерватив. Меняю
его каждый час.

- Она была похожа на хищение..
- Это как?
- В особо крупных размерах.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются
плеснуть на него кипятком.. А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую -
напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского
сердца.

**alexxx698** · 02.06.2015, 05:37

ГАИшник останавливает блондинку:
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

**jarling** · 02.06.2015, 06:35

Мама выпила с гостями бокал вина и пошла укладывать маленькую дочку.
- Мама, зачем ты надушилась папиными духами?!.

**strenger** · 02.06.2015, 08:15

Беременная мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика ?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

-Сеня, а шо ви такой не в себe?? Таки как в воду опущенный??
-Яша, ви себе представляете! Вчера гуляли с Розой в парке и на нас таки напал маньяк!!!
-Сексуальный??!
-Если бы...БИсексуальный...

verzilo · 02.06.2015, 08:37

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
А бог ему ответил:
— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.