Анекдоты 2020

**Rusllan** · 31.12.2019, 23:55

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

**SAN-GENARO** · 01.01.2020, 00:14

Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь самолета — а там Googlе Mаps.
Вы ведь не боитесь Googlе Mаps?

— Почему девки в старину прыгали через костер?
— Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :
— Вот захочешь обосраться, а некуда.

Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что... Да что захочу то и буду!

— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
— Ну, что ж, и такое бывает...

Доктор:
- "Скажите,таблетки для похудения вы едите"
Пациентка:
- "Да!"
Доктор:
- "Сколько?"
Пациентка:
- "Пока не наемся!"

damasko0 · 01.01.2020, 00:29

Рабинович спрашивает у сапожника Каца:
- Сколько я должен?
- Откуда мне знать?
За мою работу вы должны мне пятьдесят гривен.
Остальное меня не касается.

**4101-** · 01.01.2020, 02:01

Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...

-Дорогой, а ты купишь мне дорогую тушь?
-Да...
-А подводку?
-А под водку ты и так хороша.

- Дед Мороз, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, пусть будет только три. Значит так, запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!

**vopros** · 01.01.2020, 04:15

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
- Тогда убери мнение со своего лица!

**jarling** · 01.01.2020, 07:33

- Сарочка, что тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле..

**Yujniy** · 01.01.2020, 07:52

Самый популярный застольный анекдот на 1 января:
- Что-то у вас еда прошлогодняя.

**strenger** · 01.01.2020, 08:19

- А что ты попросил у Деда Мороза?
- Ничего!
- А почему?
- А я лучше баловаться буду!

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес.
Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески,
сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники.
Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
— А я думал это твоя...

Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников? ".
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа). Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше.
Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЕКЛМН! Моя ж в гараже!

**Rusllan** · 01.01.2020, 09:15

- В новогодний вечер дама ждала мужчину.
В еду она добавила немного улучшителя вкуса,
а на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

- Люська, ты как встретила Новый год?
- Отлично, все губы болят!

Новый год с размахом
мы отметили,
трое проходили
как свидетели...

**planeta11** · 01.01.2020, 09:42

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.